Insanatorium

Ooops

2008-06-07T03:09:00.002-03:00

Eu estava aqui, mas agora eu estou lá.

Ora, vamos! Vai me dizer que isso te surpreendeu?

Se vai reclamar, reclame lá, e aproveite para ler as novidades...

Anda...

Vai logo...

Eu já fui.

Momento diarinho

2008-04-11T05:22:00.002-03:00

Um mês sem postar, e depois eu não sei por que esse blog não deslancha... rs.

Ok, como dizia o Tio Jack (O Estripador), vamos por partes.

Minha mãe esteve doente, passou por cirurgia, e já voltou para casa. Ela está se recuperando super bem, e com ela agora está tudo numa boa. Eu continuo nos meus afazeres de escrava doméstica, mas finalmente pegando o jeito da coisa... Note-se que eu não disse que estou gostando, apenas que estou me acostumando.

Nesse meio tempo, consegui fazer uma viagem que estava devendo faz tempo. Passei uns dias em Contagem (MG), e o tempo passou voando nesses dias. Eu me diverti demais, conheci um monte de gente doida muito legal. Eu acordei cedo para pegar o metrô lotado e correr atrás de ônibus mais lotado ainda; tive um momento paty com a minha amiga e fomos às compras; treinei minha alquimia na cozinha da minha amiga (e deixei os destroços pra ela limpar)...

E nesta última semana estou curtindo uma gripe "daquelas". Tenho montes de coisas para fazer, mas vontade nenhuma, até pensar dói. E as tarefas vão se acumulando... Eu não vou continuar a história do post anterior, pelo menos por enquanto. As musas saíram para a balada e estão de ressaca. Eu tinha que dormir, mas já é quase 6 da manhã e sempre que eu me deito, o nariz tampa e minha cabeça parece que vai inchar e explodir.

Nos próximos dias, vou recolocar meus piercings. Entre novos e antigos, serão 7 no total. Se der vontade, posto fotos e blá blá blá. Prometo postar novamente em menos de um mês, nem que seja outra bobagem como esta, só para manter o ritmo.

*mostra cenas do próximo capítulo e entra a música de encerramento*

Título pendente

2008-03-12T05:18:00.004-03:00

Ela vestiu o velho vestido cinza mais uma vez, e não havia nada que pudesse ser feito a respeito. O pano puído assentava-lhe confortavelmente no corpo, e apesar da aparência tão gasta, ela sabia que o vestido estaria sempre ali. "Essas coisas duram para sempre", pensou, olhando-se no espelho sem interesse. Suspirou e saiu do quarto, passos lentos de quem não está indo a lugar algum.

Atravessando o corredor, ouviu passos leves e furtivos, acompanhando-a. Não era uma surpresa. Passou por mais dois cômodos até chegar ao hall da frente, e por todo o caminho outros passos juntaram-se aos seus. "Curiosos e oportunistas", pensou consigo mesma. Saiu para a varanda, sentiu a brisa noturna acariciar-lhe os cabelos. Sentou-se nos degraus e esperou.

A primeira figura que se aproximou veio pelo jardim, andando meio encurvada, os olhos carregados de dor, o rosto contorcido pelo sofrimento. Estendeu as mãos para a mulher na escada, que não se moveu.

- Me abrace - disse a figura com voz suplicante.

- Se eu lhe estender a mão, você vai me morder. De novo.

A figura aproximou-se assim mesmo, e sussurrou-lhe muitas coisas ao ouvido. Falou de todas as velhas feridas, mas nada disso abalou a mulher. Eram velhas feridas que talvez nunca cicatrizassem, porém elas já não sangravam mais. Vendo que a mulher não vacilava, a Agonia afastou-se, arrastando-se pelo jardim. Deixava sua sombra pairando sobre a mulher. Talvez para sempre.

Em seguida, uma velha aproximou-se silenciosamente pelas suas costas. "Sempre sorrateira", pensou a mulher na escada, sem se mover.

- Você não é mais tão jovem, não é mais aquela adolescente que podia ficar esperando por dias melhores. - disse a velha.

- Não, não sou.

- E o que você tem? Um arremedo de vida. Migalhas de afeto, nos melhores dias. Relacionamentos de muita cortesia e pouca sinceridade...

- Eu tenho isso. - interrompeu a mulher.

A velha calou-se por um momento, olhando ao redor. Havia ali apenas campo aberto até onde os olhos podiam alcançar. Como não havia nada ali que pudesse ser visto, a velha lançou um olhar interrogativo para a mulher na escada, que respondeu calmamente:

- Tenho esse imenso vazio, essa colossal solidão que me cerca, esse isolamento infinito. Foi isso o que construí por toda minha vida. Eu sei disso tão bem quanto você, e sei de todas as minhas dores e desamores. Você pode ficar remoendo essas coisas o quanto quiser, mas não precisa me falar delas, porque eu nunca as esqueço.

Diante da calma com que essas palavras foram ditas, a velha recolheu-se. Não foi embora, apenas afastou-se um pouco, e ficou olhando, resmungando baixo desventuras de toda a vida. A Tristeza não a deixaria tão fácil, era uma velha muito esperta e insistente.

Sentada na escada, a mulher olhava para a noite vazia. Um pequeno enfeite desprendeu-se da barra do seu vestido e rolou pelos degraus, desaparecendo na grama. A mulher passou a mão no tecido onde o enfeite estivera preso, sem dar muita importância. Era apenas mais uma pequena desilusão, apenas mais um pequeno pedaço de beleza que ela perdia.

A mulher sentada na escada permaneceu em silêncio, imóvel. Estava imaginando como uma história assim poderia acabar...

A nova novela online

2008-03-10T22:31:00.002-03:00

Pois é, eis que estou voltando. De novo. Mais uma vez. E dessa vez, como em outras, a culpa é da Lomyne, que voltou também e disse que ia me bater se eu não voltasse... rs.

Mas falando sério, a Lomyne foi encontrar um post meu de 2003, quando eu disse que ia abandonar o blog e depois voltei atrás por insistência dela e do Paulo. Aliás, vou até copiar o post aqui:

Quarta-feira, Maio 21, 2003

EU ME RENDO!

Eu disse que ia sumir, etc e tal, num daqueles famosos momentos "tô largando tudo". E já estou voltando atrás, olha eu aqui de volta... rs.
E ainda vou apontar os culpados: todos meus amigos de blog, as pessoas incríveis que conheci por aqui, e que me deram uma força e me fizeram ver que nada é tão drástico como eu costumo pensar que é. ;-) Dois desses culpados, os principais, são o Paulo e a Lomyne, que me mandaram uns e-mails para desarmar qualquer defesa (aquela muralha que a gente ergue quando está emburrado, sabe?). Os dois me pegaram de surpresa, são pessoas que acompanho já a algum tempo, e admiro um bocado em muitos sentidos.

Céus, um post de 2003! Estou me sentindo velha e acabada, uma vovozinha brincando de blog... rs. E mesmo passado tanto tempo, esses dois continuam sendo pessoas que eu adoro e admiro muito.

Bom, parece que eu já enrolei um post inteiro aqui, né? Aguardem o próximo capítulo da nossa novela "O Eterno Retorno da Engel Blogueira"...

*passa os créditos*

A Queda

2007-12-13T01:53:00.000-02:00

Os caminhos que percorri me trouxeram de novo ao precipício, como tantas vezes antes. Se vou pular? Claro, sem dúvida que sim, como sempre foi.

Lembro-me de outros tempos, de estradas intermináveis, de asfalto rolando e vidas passando às margens de nós. Lembro dele, meu grande anjo da guarda com cara de mau. Eu adorava a cobertura de machão malvado, e sabia que seu recheio era tão doce.

Mas hoje não há mais estradas para mim, não passo mais os dias rodando e rodando. Continuo a pé, explorando novos caminhos, achando todos os meus próprios precipícios, para então pular. Um instante de hesitação, de puro medo, e então a queda. Vento nos cabelos, a liberdade definitiva, o corpo solto no ar, sem ligações com o mundo, apenas consigo mesmo. Haverá impacto, dor e lágrimas, sempre há. E vai levar tempo até que eu possa andar pelos meus caminhos de novo, e achar o próximo precipício. Mas nada disso pode impedir aquele passo rumo ao espaço vazio. Eu me atiro de cabeça, de coração e alma, sinto a adrenalina e vejo as cores saltando do mundo.

Não há ninguém lá embaixo de braços abertos, esperando para me salvar. Nem eu quero isso, não mais. Existem sim outros e outras, e mesmo que haja silêncio entre nós, sempre existe uma compreensão, uma ligação, um pensamento, um carinho que não precisa ser declarado. Eu caminho só, mas levo muitos comigo.

Todo mundo precisa de algo só seu, não é? Eu tenho a queda, o giro vertiginoso do mundo que me puxa de volta para si. Talvez um dia eu seja como Ícaro e ganhe asas para voar para sempre. Ou pelo menos o suficiente para tentar alcançar o sol, e depois ser puxada mais uma vez para o abraço do mundo que reclama minha ausência.

Por enquanto, o chão está tão longe, e o infinito parece tão próximo. Não ouso fechar os olhos, o momento tem que ser apreciado com todos os sentidos.

Nos vemos lá embaixo.

Remodelagem

2007-11-17T17:56:00.000-02:00

Estava com saudades de blogs, apesar de ver que as coisas não mudaram muito durante minha ausência. As coisas são assim mesmo, se queremos mudanças, só esperar e ver o que acontece não costuma surtir efeito...

Eu vim apenas para um chá, mais um desaniversário apenas, como os outros 364 de cada ano. Outro dia, outra xícara de chá. Sente-se você também e sirva-se à vontade. Eu lhe ofereço a xícara, mas o conteúdo é de sua responsabilidade.

Este lugar pede mudanças. Muita coisa pede. Eu ainda sou a mesma, mas não sinto do mesmo jeito. A solidão não me apavora, ela é minha eterna e mais próxima amiga, minha única confidente de todas as horas. O silêncio ainda grita em todos os espaços, porém não oculta mais todas as minhas vozes, cochichando umas com as outras.

Isso faz sentido para você? Espero que não, esse não é o propósito aqui.

Lacuna

2007-07-25T14:14:00.000-03:00

Eu estava pasmo aqui. Mesmo.
Nem lembrava que eu tinha blog. Nem lembrava de um monte de coisas. Li um post de um blog meu e não me reconheci. Mudamos tanto assim?
Bom, a internet também mudou. A febre da moda dos blogs passou. A coisa agora é youtube. Video e voz.
Antes, mal viamos fotos em blogs...

Eu não sei exatamente o quê escrever. Então vou falar sobre mudanças.
Hoje, sou programador numa empresa aqui na Paulista. Tô fazendo um jogo maldito que tá me dando uma pusta dor de cabeça. =|
Física, imagina? Vetores e etc. Eu não presto mais pra isso, tava quase esquecendo as quatro operações matemáticas básicas já, imagina vetor e verlet...
Ah, meus dias tem sido tão chatos...exceto o final de semana, claro.
Final de semana teve gosto especial. Matei saudades...não todas as saudades, mas muitas.
Ei. Adoro a praça sete. Sério mesmo. Parece uma Praça da Sé em miniatura.
BH tem praças bonitas, e estão revitalizando-as. Parabéns pra quem mandou reformar a praça da Estação.
Ficou bonito lá. :)
(Só que, fontes são bonitas, mas tem que ter manutenção. Senão ficam uma coisa nojenta x_X ).
Ah, melhor coisa de BH é namorar na praça de noitinha. Tem um gosto todo especial pra paulista, que quando senta em praça de noite, sempre dá uma conferidinha à sua volta e se a carteira tá no bolso. :p

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Transformers, o filme:
Vale a pena conferir. Se você é fã de animação 3d, vá!
Deu saudade da infância assistir o filme.

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Últimas palavras pra definir meu final de semana...na verdade, uma linha de uma poesia escrita por mim há anos:
"Quero dormir com barulho de chuva, calor de curvas..."

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Tetsuo 3.0 econoflex.
De 63kg em 2005 para 75.8kg em julho de 2007.

Se eu tô comendo bem?
Rá.
Vida de programador é isso aqui ó:

Não necessariamente nesta mesma ordem. =|

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Aí, na boa, alguém visita ainda aqui?
Rélô-ou?

Além do além

2007-07-09T18:49:00.000-03:00

Se eu gritar, será que dá eco?

Lembrei que eu tinha um blog. Foi quando eu pensei em criar um blog, então lembrei que eu tinha um. O problema é que já me esqueci do que eu ia escrever.

¬¬'

Idéia aleatória

2007-01-31T20:52:00.000-02:00

Texto recém-escrito, praticamente uma cena solta.
Pensando bem, acho que perdi o jeito para a coisa =P
Enfim, está aí, sem título mesmo...

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Julia entrou em casa, trancou a porta e foi para a cozinha sem acender as luzes. A noite já era quase madrugada, dentro de apenas algumas horas Julia teria que acordar para mergulhar na rotina de mais um dia. Entrou na cozinha apenas para um lanche rápido antes de dormir, mas ao acender a luz todos seus pensamentos cessaram por um instante.
– Olá, Julia. – dise calmamente a mulher sentada à mesa, encarando Julia.
– Q-Quem é você? – gaguejou Julia, olhando diretamente para os profundos olhos negros que a fitavam.
– Acho que você sabe quem sou. Você esteve esperando esta visita.
Era verdade, Julia esteve esperando alguma coisa nos últimos dias. Nunca pensou que seria assim, que seria uma garota de cabelos longos e pele clara, sentada à mesa em sua cozinha. Julia sentou-se na cadeira diretamente em frente à sua visitante.
– Eu vou morrer? – a voz de Julia era apenas um sussurro.
– Todo mundo vai morrer um dia. Não estou aqui para isso. – a visitante falava casualmente, como se estivesse conversando um assunto qualquer sem muita importância.
– Então para quê você veio?
– Para te guiar. Sua alma foi avaliada, e seu destino foi traçado. Estou aqui para assegurar que você faça o que tem que fazer.
– Isso é absurdo! Não podem me julgar, ainda não vivi minha vida toda.
– Sua alma é como é, Julia, não vai mudar com o passar dos anos. E suas habilidades são necessárias agora.
– Que habilidades? – a voz de Julia não tinha a menor firmeza, ela sabia do que se tratava.
– Sua percepção, suas visões. Não finja que não sabe do que estou falando. – a visitante falou com um desdém que irritou Julia.
– Quem é você afinal? E o que quer de mim? O que é tudo isso?
– Pode me chamar de Éris. E isso tudo é a guerra entre o céu e o inferno, menina. A grande batalha acontece todos os dias, disputando constantemente as almas das pessoas. Você foi arrebatada por um dos lados, como eu fui um dia, e agora vai ser parte do exército.
– De qual lado? – a pergunta era desnecessária, ambas sabiam.
– Eu pareço um anjo para você?
– Oh, meu Deus... – sussurrou Julia, em absoluto desespero.
Éris riu desdenhosamente.
– Vá em frente, reze se quiser. Todo mundo acha que pode converter-se no último instante e salvar-se.
– Eu nunca fiz nada grave contra outra pessoa, eu não posso ter sido condenada...
– Todos os pecados te levam para o inferno, Julia. Deus é um velho moralista e arrogante, Ele não perde tempo com as súplicas dos malditos. E aceite logo, você nunca foi uma boa pessoa.
As lágrimas escorreram pelo rosto de Julia, a esperança silenciosamente se esvaiu. Quando ergueu os olhos, viu Éris olhando-se em um pequeno espelho antigo, arrumando o cabelo. Ao perceber o olhar de Julia, Éris encarou-a com um sorriso sombrio.
– Vaidade, meu pecado favorito. – Éris estendeu o braço, voltando o espelho para Julia.
Ao ver seu reflexo, Julia levantou-se bruscamente.
– Isso aí não sou eu!
– É sim, Julia, por baixo de todas as máscaras, essa é você de verdade. É essa a face que vou revelar em você.
– Você é louca...
– Talvez eu seja. E você também será quando terminarmos.

2007-01-26T02:46:00.000-02:00

Engraçado como antigas músicas reavivam sensações antigas.

Isolated - Chiasm

Minha semana, querido diário, tem sido normal. Aliás, vai à merda, véspera de feriado, todo mundo vai trabalhar? Nunca vi os ônibus e as ruas tão lotadas. x_X

...incrível como a vida parece ser uma roda dentada. Você começa a botar ela pra rodar e outras rodas menores que você nem notava voltam a girar também.

Me sinto...mais velho, mas não mais inteligente. Tem algo errado aí.
A única diferença que tem vindo com a idade é o excesso de tolerância a algumas coisas.
Sabe que Pitty é até legalzinho? Ainda não havia reparado nas músicas dela. '-'

"Eu vou equalizaaaaaaaar vocêêê"
blégh. >.>

- Leecher Bitch - Genitorturers.

Ando ouvindo muita tranqueira, meu deus.
Mas no meio dessa tranqueirada toda, Adoniram Barbosa se salva.
Eu morro de rir toda vez que ouço "Tiro ao Álvaro" na voz da Elis. Tem algo de gracioso na letra.

"De tanto levar frechada do teu olhar
Meu peito até parece, sabe o que?
Táubua de tiro ao álvaro, não tem mais onde furar

Teu olhar mata mais do que bala de carabina
Que veneno estriquinina
Que peixeira de baiano
Teu olhar mata mais
Que atropelamento de automóver
Mata mais que bala de revórver "

Aproveitando o ensejo de postar, me rendi aos apelos comerciais. Finalmente sei do que todo mundo tanto fala sobre Código da Vinci. Aliás, não tive coragem pra comprar o livro, vi a versão miojo. Assisti o filme...
Digamos que...já vi filmes mais excitantes. No livro, de repente, tem algo legal. Mas é que nem Harry Potter. Eu não pago pra ver. Quero dizer...pago o speedy né? :P

Duvet -Boa (Lain OST)

Pelo amor de deus, alguém conhece alguma música chamada Diaspora? Baixei ela nos tempos do kazaa nomeada como "Greek Enigma - Omega Vibes".
A música é deliciosa, maravilhosa, eu adorei. x-X
Mas não sei nada sobre quem canta? É mesmo da Natacha Atlas? =|

Que post mais "perdido" né?

=*

Nonsense

2006-12-16T14:51:00.000-02:00

- Você não visita nosso blog, não posta, não lê.
- É...

Fiquei pensando nisso. Acho que a resposta está na época.
E em lacunas.
Me respondo que "não vejo mais graça em blog", ou "talvez eu esteja concentrado em outras coisas".
Analisei bem e vi que não é nada disso.
Ainda sinto prazer em ler. E sinto prazer em escrever (apesar de não estar conseguindo.)
Tento e não consigo, ou no máximo, não atinjo o padrão minimo de qualidade. rs
Estou e estarei aqui. Mas não farei promessas, nem de ano novo.

---

"Cada vez que volto, me lembro de tudo que deixei de dizer. De tantas palavras que não foram ditas e ouvidas... só que quando te vejo, tudo que consigo é olhar nos seus olhos.
E eu sei que na maioria das vezes, isso basta. Trocamos olhares e sabemos que vai ficar tudo bem.
Tudo bem...mesmo."

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- Presente. Natal é presente, ano novo é beber até cair. Temos de bebemorar o ano novo.

- Natal? Mas você nem é católico.

- Natal é natal, é tradição.

- Cara, você é umbandista.

- Mas natal não tem religião.

- Ai, roubaram o espírito de natal. E agora? Quem poderá nos defender?

...

2006-12-08T22:06:00.000-02:00

[É por isso que chove sem parar, é por isso que várias cidades sofrem com as enchentes: as pessoas deste blog resolveram postar.]

"Há um jeito de ser bom de novo."

Esta é a frase que martelou o dia todo na minha cabeça. Há um jeito de ser bom de novo. Não tenho uma dimensão exata sobre o quanto fui afetada por esta frase, extraída de um livro que terminei de ler. Há um jeito de ser bom de novo. Por alguns anos da minha vida, eu quis que alguém viesse e me dissesse isso, que havia um jeito, que havia redenção. Um modo de corrigir sem voltar atrás, uma maneira de redimir-se sem que dedos apontem para você. Um jeito de voltar pra casa, um jeito de ser você de novo. Um jeito de parar de doer. Tornar sustentável a leveza do ser.

Tornar a vida desprovida de culpa, encarar as coisas como o velho e bom efeito causa/conseqüência. Eu pago e a vida dá o troco. Troca. A lei do retorno é o único acordo que não assinamos, mas que dura a vida toda. Ação e reação. Há um jeito de ser bom de novo. Precisa haver um jeito de ser bom de novo.

Os anos correndo por debaixo da porta acabam por fazer você desejar isso. Ser bom de novo. Cansaço. Os nós dos dedos doem de tanto bater contra a parede. Portas trancadas, janelas quebradas, altas demais pra se pular. E tudo que você quer é redenção, porque os 'pecados' são tantos que a vida vira uma caixa de Pandora. Lá dentro, está trancada a esperança, porque há um jeito de ser bom de novo.

Ser boa de novo. E nenhum ferimento doeria demais. Nunca mais.

Raindrops keep falling on my head...

2006-12-05T02:22:00.000-02:00

Olha só o que a chuva trouxe de volta: eu!
Ah sim, grande coisa, né?
Os céus estão desabando, o meu mundo está desabando... enfim, parece que nada mudou.
Quase onze da noite. Eu vi uma criança atravessar a rua correndo. Vi um motoqueiro virar a esquina e se assustar com a criança. Moto para um lado, motoqueiro para o outro, criança assustada, eu assustada. Criança bem, motoqueiro bem, e a chuva muito bem, obrigada. Depois, um comentário de quem dirigia o carro onde eu estava: "Parei porque era entregador, estava trabalhando. Se fosse só um cara de moto, veria se estava tudo bem e iria embora". Engraçado, depois de ouvir isso, percebi que fomos os únicos que paramos e ajudamos o rapaz. Vários carros passaram devagar, e quando viram que o motoqueiro estava bem, foram embora. Às vezes o mundo me parece tão estranho.
Isso está com cara de "meu querido diário", né? Aliás, querido não, porque isso é muito fresco. "Meu tenebroso diário" soa melhor.
De qualquer jeito, continua chovendo. Os dias são cinzas, com períodos tempestuosos. Combinam com meu humor. Ouço a música que deu título ao post, e tudo parece realmente se encaixar mais uma vez. O mundo é mesmo um lugar estranho, mas não totalmente ruim. Sempre há um dia de chuva para se curtir, e em último caso, podemos sempre recorrer ao chocolate para melhorar o humor.Raindrops keep fallin' on my head
But that doesn't mean my eyes will soon be turning red
Cryin's not for me, 'cos
I'm never gonna stop the rain by complaining
Because I'm free
Nothing's worryin' me...

É a loucura.

2006-08-31T18:00:00.000-03:00

É, ela mesma: a loucura.
Desce a garganta, o licor agridoce
Olhar pássaros e correr dedos nas grades
Incerteza se é teto ou é céu
Som seco de harpa tocada em fim de tarde
Calor permeando véus, vidas e cidades
Ela mesma, a loucura que mora debaixo das unhas
Num espasmo respirar ao contrário
Fechar as mãos sobre os tecidos celestes
A boca seca engolindo em êxtase
Um sonho virado do avesso
É ela, a loucura e o começo.
A irmã, a amante e a filha
Arranhão no rosto branco e penas de asas
Cair no abismo e engolir o calor do vermelho
É ela. Ela, a loucura,
Vomitando verdade nas costas do tempo
Estômago em chamas, olhar de vidro
Beijar a própria boca
Olhando o espelho.

Hora do chá

2006-08-12T19:25:00.000-03:00

No jardim há uma pequena mesa branca, de tampo redondo, com duas cadeiras. A mesa fica em um local sombreado pelas árvores, de onde se pode ver os campos ao longe, salpicados de flores selvagens. Hoje parece ser primavera... mas quem sabe ao certo? Gostaria de que a mesa fosse maior, de que fosse preciso trazer mais cadeiras. Porém não adianta abrir muitos lugares à mesa, pois não há ninguém para ocupá-los.
Eu me sento numa das cadeiras, ajeito o tecido leve do meu vestido lilás. Minha convidada vem se aproximando, sempre pontual. No centro da mesa repousa o bule, ladeado por duas xícaras e um açucareiro. Arrumo as xicaras e começo a servir-me de chá. Através do vapor vejo a expressão no rosto da minha convidada, aquele meio sorriso que nunca abandona seu rosto.
E me aproximo a passos lentos, ainda não sei o que estou fazendo aqui, mas como em tantas outras ocasiões, eu vim de qualquer modo. Ela está usando um vestido, parece quase formal. Claro, por que não? Eu vim de jeans e camiseta de banda de rock. Claro, claro... Ela se serve de chá e olha para mim por um instante.
- O meu pode ser on the rocks...
- Nós não bebemos, você sabe disso.
- Acho que deveríamos beber sim. E meter os pés pelas mãos às vezes, fazer coisas sem planejar, até quebrar a cara de vez em quando.
- Já quebramos a cara mesmo sem fazer esse tipo de coisa.
- Touché!
- Ainda bem que você não quer levar essa discussão adiante mais uma vez.
- Não hoje.
As duas bebem o chá vagarosamente, em silêncio por um instante. De um lado, cabelos castanhos avermelhados puxados para trás, presos por um enfeite prateado em forma de pequeno laço, cravejado de strass e com um pingente de pérola; no rosto os óculos retangulares de cantos arredondados, armação leve de metal. Do outro lado, os cabelos longos e lisos em tom vermelho forte caem sobre os ombros e ao lado do rosto, derramando-se até o meio das costas; a face coberta pela maquiagem discreta e meticulosa, nos olhos discretas lentes de contato transparentes, que até causam irritação às vezes, mas nunca dão lugar aos óculos.
- Tem alguma sugestão para resolvermos aquele problema que tem tirado nossa calma?
- Um soco no estômago e um chute no saco.
- Eu estava pensando em algo mais diplomático, como uma longa conversa sincera, firme e decisiva.
- Já não fizemos isso antes? Várias vezes?
- Dessa vez seria definitivo.
- Das outras também era. Agora o soco no estômago e uma verdades cuspidas com ácido cairiam muito bem.
- Isso não parece ser exatamente uma solução.
- Algumas coisas não têm solução. Mas têm fim. Não dá para ter um final feliz, então que pelo menos seja um final brutalmente sincero.
- Desse jeito você acaba assustando as pessoas.
- Eu sou um peixe de águas muito profundas, você sabe disso. Se eu subir à superfície, com certeza vou explodir.
Eu encaro meu rosto do outro lado da mesa. O chá acabou. A discussão acabou. A decisão será tomada num dos andares superiores, lá onde se pode ouvir tudo o que é dito em qualquer parte deste lugar, mesmo que inconscientes desse fato. Eu vou embora em direções diferentes, com idéias que nem sempre se completam, com desejos que se confundem, e temperamentos que se revezam.
O momento de reflexão passou, com açúcar e limão. A valsa de todos os eus continua infinitamente... rodando e rodando...

Tempestade

2006-07-16T21:26:00.000-03:00

Há algo de estranho pairando no ar, um silêncio que pesa, oprime. Silêncio de sentimentos e de sentidos, tudo parece se calar. Talvez como a multidão se cala e prende a respiração na iminência de um desastre. Silêncio que precede a tempestade.
Eu ando pelos porões do Insanatorium, entre as velhas lembranças e tudo que perdeu a utilidade. Não é engraçado como nos recolhemos aos cantos mais profundos e à segurança das antigas memórias quando sentimos que o perigo se aproxima?
Lá fora o vento já ruge, prometendo tirar tudo do lugar. Certo, certo, não posso fazer nada sobre isso. As coisas mudam, não se pode impedir. Não quero me abalar com isso... não vou... não posso... oh, bem...
Há um quadro novo num dos corredores. Ele tem uma semelhança incrível com "O Grito" de Edvard Munch. Quando o vi pela primeira vez, ele colocou seus olhos esbugalhados sobre mim e murmurou "o que vamos fazer? oh, está tudo perdido! o que vamos fazer?". Eu lhe disse para relaxar, ele é apenas um quadro e eu sou mera sombra de um ser humano, tudo que podemos fazer é escolher um lugar com uma vista boa e observar o mundo vir abaixo.

A matéria dos poetas.

2006-05-31T08:27:00.001-03:00

Por Tetsuo Matsunaga

Alguém que não vê com os olhos do sagrado não pode sequer rezar. Algumas vezes da solidão vem a descoberta interior.
Quando era pequeno e me via em apuros virava minimalista, me perdia em mim mesmo, me pegava observando padrões de tacos e azulejos, texturas de colchas e de cascas de árvore, delicadezas de plantas e flores, assim como faço quando estou apaixonado.
Ah não, um poeta não se apaixona primariamente por outrem, antes, mais e melhor, apaixona-se por si mesmo. E deste amor, que transforma e alimenta, nasce algo tão forte (e não digo puro porque nem sempre o é), que cresce, transborda e preenche cada canto vazio, ocupa cada ação, toque, visão.
E é isto que tento, sempre. É premeditado.
Eu tento lhe seduzir, envolver. Apaixone-se e me satisfará, dará forças para estas linhas.
Você se pergunta de qual pretensão o poeta se vale para achar que se deva amar poucas linhas de um ego desconhecido e muitas vezes impoluto. Você se pergunta e ainda exige resposta imediata.
E eu lhe pergunto: Afinal, o quê é que você sabe? O quê não é desconhecido? E o quê tem resposta imediata?
Não sou nada que não exista em outros lugares, linhas, palavras, tempos. Sou eu e sou mais do mesmo. A matéria impoluta, inconstante, a mesma matéria da estrada do paraíso e de todos os outros lugares que podemos alcançar. Matéria de todos nós, a síntese do que amamos.
Mas isto é superficial. O poeta quer ver além, além da matéria, além das linhas, palavras, tempos, achar verdades além das verdades.
E pelo caminho da verdade perde-se, ofusca-se, cega-se, acaba por perder a via principal e se conforta trilhando o próprio caminho.
Uma busca ardendo na fronte e as garras do frio fechando-se às suas costas. Tudo que podemos esperar é que o caminho nos leve a algum lugar.
Sublimamos paixões, colocamos dores e prazeres em altares e os adoramos. Um poeta está longe de um cientista mas tenta por seus próprios meios sintetizar a vida.
Somos enganadores, pobres doidos varridos. Não nos sigam, não nos trilhem o caminho. Não temos respostas, não temos verdades.
O que queremos, na maioria das vezes, é simplesmente companhia.

São Paulo, 06 de janeiro de 2004 04:59 hrs

Minha Maria

2006-05-04T15:55:00.000-03:00

Quando eu era pequena (não sei com que idade, mas bem pirralha) fiquei doente por uns dias, tive febre forte e apareceram umas feridas ao redor da boca. Eu já estava melhorzinha, e não sei exatamente por que, Elke Maravilha estava na cidade (inauguração de alguma coisa). Minha avó foi para casa me buscar porque sabia que eu gostava da Elke, e me levou onde ela estava dando autógrafos e tal. Tinha uma fila enorme, aí minha avó me pegou no colo e passou na frente de todo mundo dizendo "a menina está doente"... rs. Ainda tenho a foto, eu com cara de assustada (como na maioria das minhas fotos de criança) no colo da Elke Maravilha, e minha avó do lado, que não queria sair na foto, mas a Elke puxou pela mão. Minha avó toda bonitona, sempre foi vaidosa. Lembro pouco desse dia, a maior parte me contaram, mas lembro nitidamente do perfume da minha avó...
Outra lembrança de quando eu era criança: quando minha avó e o irmão dela que morava com a gente, levavam meu irmão e eu para "engraxar o bigode"... rs. Isso queria dizer que íamos comer fora, quase sempre numa barraca de cachorro-quente perto de casa, mas algumas vezes numa lanchonete ou restaurante. Na verdade, meu irmão e eu pouco ligávamos para onde íamos, a saída é que era o acontecimento principal, ficávamos na maior alegria.
E quando eu resolvia fugir de casa? Juntava meu travesseiro, meu cobertor, uns brinquedos, e ia para a casa da minha avó. O detalhe: eu morava na casa da frente e ela na casa dos fundos. Mas eu passava uma semana "fugida", morando com ela. Ou meu irmão e eu simplesmente íamos dormir na casa dela, sem motivo nenhum. Era sempre um acontecimento, ela colocava o colchão dela no chão da sala, deixava a gente ver TV até tarde, nos contava histórias que já conhecíamos de cor, mas sempre pedíamos pra ouvir de novo. E dormíamos todos juntos.
Desde pequenos, nunca a chamamos de avó, meu pai a chamava pelo nome e nós acostumamos. Ela era a Maria, sabem... Uma segunda mãe para nós, os únicos netos. Passávamos mais tempo na casa dela do que na nossa, falávamos que a comida da minha mãe era ruim, só a da Maria era boa... rs. Ela cozinhava muito bem, aprendi muita coisa com ela. Típica avó italiana, a nonna fazia pratos deliciosos, e doces incríveis: por mais simples que fosse a receita, quando ela fazia sempre ficava mais gostoso.
É por isso tudo, e por muito mais, que sinto tanta falta da minha Maria. Ela lutou muito durante muito tempo, estava doente, mas não desistia. Acho que não desistiu, só que ficou muito cansada. E na última segunda-feira, ela descansou. A saudade é feroz, a tristeza idem. Mas sempre vou ter essas lembraças maravilhosas dela, e apesar da saudade, com o tempo só quero ter felicidade ao lembrar da minha avó, porque ela merece isso, ser lembrada como a pessoa maravilhosa que era. Sei que hoje isso parece impossível, não consigo conter as lágrimas nem enquanto escrevo este post, mas com o tempo tudo se ajeita. Agora sei que ela não tem mais dor, que ela não está mais sofrendo, e tenho a certeza que tudo que ela fez de bom não ficará esquecido, a minha Maria continua eternamente viva no meu coração.

Ressurreição

2006-04-09T06:27:00.000-03:00

Depois de quase dois meses de abandono, estou de volta. Mais uma vez.
Queria dizer que estou mais animada, que as coisas estão melhores, mas não é bem assim. Nada está mal, só não está do jeito que eu queri que fosse. Acho que uma parte importante da vida é aprender que as coisas quase sempre não são do jeito que a gente quer, e aprender a viver com isso sem surtar... muito.
Porém, existem coisas e coisas. Umas não dependem da gente, outras só dependem da gente. Resolvi tomar vergonha na cara: agir mais e reclamar menos. Existem várias coisas que dependem só de mim, e de um pouco de força de vontade. Ok, eu sei que não sou muito dotada de força de vontade, mas farei o possível para usar bem o que tenho...

Blog de regime
Parte da mudança que eu pretendo está nisso: voltar a fazer regime. Pode parecer fútil, e dane-se se for mesmo, é algo que eu quero e fim de papo. Sabe, não tem graça ter 1,80m e ser gorda, isso chama a atenção de um modo nada positivo. Todo mundo já deve ter me visto dizer alguma vez que sou o que sou e não o que aparento, e ainda acredito nisso. Por isso faço regime por mim, para me sentir melhor comigo mesma, e não por causa de terceiros.
Agoar falando do regime em si... Acho que toda mulher já fez pelo menos uma dúzia de dietas diferentes, todas dão resultado no início (quando o organismo ainda está se adaptando) e deixam de funcionar depois (quando o corpo já se acostumou). Também já fiz isso, mas dessa vez vou entrar logo na dieta que mais deu resultado...
Sabem essa "moda" de medicina ortomolecular? Bom, eu já fiz esse tratamento, e realmente dá resultados impressionantes. Não é nenhum bicho de sete cabeças, apenas uma dieta de proteínas e as tais fórmulas. Sei que muita gente acha que usar remédios para emagrecer não é a melhor coisa, mas sinceramente eu não tenho medo. Tenho mais medo de ter pressão alta na minha idade, e eu tenho. Os remédios são opção de cada um, eu sinceramente acho que são de grande ajuda.
Sobre a dieta em si, é a mais fácil de seguir que eu conheço, não exige que a gente coma uma folhinha de alface por dia... rs. Basicamente as refeições contém carne (de qualquer tipo, exceto as muito gordurosas), ovos, saladas, queijos, frios. Uma coisa interessante: queijos e frios podem ser comidos a qualquer hora e em qualquer quantidade, ninguém precisa passar fome. No início do regime não pode comer cebola (que eu não gosto muito mesmo) e nem frutas. Segundo o médico, as frutas ficam proibidas no início porque nessa fase a dieta tem que ser totalmente sem açúcar. Mais adiante entram na dieta frutas e sucos, e a cebola para quem faz questão...
O que não pode: massas e qualquer coisa que leve trigo, nenhum tipo de doce, açúcar, arroz, cereais, carboidratos em geral. Bebidas alcoólicas nem pensar: primeiro por causa dos remédios, e depois porque elas produzem açúcar durante a digestão.
Agora é respirar fundo e não deixar a determinação fraquejar. Eu sei onde quero chegar, sei o caminho que tenho que tomar, não existe nenhuma desculpa para não chegar lá.

Nada a declarar

2006-02-16T02:16:00.000-02:00

Reclamaram que eu não estou postando com muita freqüência. O que posso fazer? Não tenho nada de interessante a dizer.
Não quero chegar aqui e desfiar minhas amarguras, até disso eu já enjoei.
Meio mundo se declara meu amigo... são daqueles amigos que dizem "oi, tudo bem?", mas não querem a resposta de verdade, só querem um "tudo e você?" sem significado nenhum. Estou cansada disso.
Estou enjoada de ter que ser legal e simpática com todo mundo. Estou tão sozinha quanto sempre estive, e isso não é algo que me deixa de muito bom humor, sabe...
Então, para encher lingüiça com algo mais agradável, a letra da música que não sai da minha cabeça no momento.

Peixe Vivo
Milton Nascimento

A minha alma chorou tanto,
que de pranto está vazia
Desde que aqui fiquei,

sem a sua companhia
Não há pranto sem saudade
nem amor sem alegria
É por isso que eu reclamo
dessa sua companhia

Como pode um peixe vivo
viver fora da água fria?
Como poderei viver
Como poderei viver
Sem a sua, sem a sua
sem a sua companhia?
Sem a sua, sem a sua
sem a sua companhia?

"Meu querido diário"

2006-02-03T16:45:00.000-02:00

Duvidamos, mais do que devíamos, do sentido de ordem que a vida parece exigir.
Acreditamos piamente que somos a exceção, que estamos á margem da correnteza da vida que arrasta todos pra um mesmo caminho, nem bom, nem ruim.
Boas partes das minhas indagações são acerca do sentido da vida, não tão profundas a ponto de situar a humanidade no grande contexto universal. No começo era pelo menos situar a mim no grande contexto universal. Durou pouco essa pretensão, então tentei em termos bem mais modestos me situar no micro. Em como a vida me afeta e me leva por caminhos que antes eu sequer imaginaria que percorreria.
Tem algo de mágico nisso. É fascinante como tudo é tão a mesma coisa e pode ao mesmo tempo ser fascinantemente imprevisível.
Já não posso mais dizer com toda certeza o que espero ou não do futuro.
Não direi mais que sou solteiro convicto. Não direi mais que não terei filhos. Não direi mais que estarei morto antes dos 60 ou que estarei apostando corridas de cadeira de rodas aos 70.
Não terei certeza sempre de quem sou, muito menos de quem deixarei de ser.
Agarro à idéia agora de que somos mutantes. De que evoluímos ou involuímos de acordo com a força da correnteza e dos troncos e pedras no caminho.
Hoje eu trilho o caminho de maneira diferente. Sem saber pra onde me leva, sem esperar que me leve a um lugar específico. Sem me preocupar quando ela termina, mas de olhos atentos, sempre.
Conclusão imperfeita:
Aceitar que a correnteza me leva assim como aos outros não quer dizer que me tira a individualidade. Acho que acabei perdendo pelo caminho a idéia de que eu ou qualquer outra pessoa tem a capacidade de ir para onde quiser.

Desculpem o post "zen... sentido"
Mas eu também nunca prometi que meus posts fariam sentido. Loucos podem se isentar de qualquer compromisso com isso. :)

Um lugar ao sol...

2006-01-31T19:16:00.000-02:00

Sim, é o mesmo título que usei no Garras, mas o post é diferente.

Estou aqui para dizer que fui parar num recanto de areias claras, de mar calmo e convidativo. Um lugarzinho cercado pela natureza, onde há vaga-lumes piscando nas noites quentes, cheiro de mato e flores no ar, e pássaros por todo lado. Vindo para a lan house, vi um pequeno pássaro de um vermelho muito forte, simplesmente lindo.

Já vi madames andando com cachorrinhos na praia, e nenhuma delas levava pá e sacola de lixo. Bebi água do mar sem querer porque sou a única criatura viva que toma caixote em mar quase sem ondas. Já fui picada por tantos borrachudos e pernilongos que em certos momentos parece que tudo arde e coça indiscriminadamente (picadas de borrachudo coçam por dias). À noite sempre entra um maldito vaga-lume no meu quarto e acaba andando em mim, coisa que eu odeio. Estou dormindo no chão, num colchonete tão fino que se colocar uma moeda sob ele, posso te dizer se é cara o coroa. E esqueci meu travesseiro, o improviso parece um tijolo com fronha. Tomei um mínimo de sol, e já pareço uma lagosta. Ok, um camarão discreto, porque eu fico rosa quando tomo sol, precisa queimar muito para chegar ao vermelho.

Férias maravilhosas. Não vejo a hora de voltar para casa.

2006-01-24T02:36:00.000-02:00

Olá.
Eu tenho a habilidade de ficar invisível. E vou fazer isso de vez em sempre.
Mas apareço quando quero, do jeito que eu quero, e vou embora nos mesmos termos.
E vou falar e falar e falar, e você não vai me entender, porque vou pular de assunto tantas vezes que no final você não vai saber se eu disse alguma coisa mesmo.
Que pretensioso, dirão vocês.
Não achem isso, ser randômico não é ser pretensioso. Seria pretensioso se achasse que sempre falo com razão. "Não sou perfeeeeito. E eu não esqueço, a riqueza que nós temoooos. Ninguéeeem, consegue percebeeeeer" (cantando como o Renato Russo).
Não tenho nada pra falar, acho eu. Não por agora. E você, alguma pergunta a fazer?
Ano novo, vida nova e retalhos de colcha pra costurar. Alguém quer mais do que isso?
Eu vi a queima de fogos, fiquei alto com duas taças de vinho e algumas de champagne.
Por falar em cinema (?) vocês tem ido? Eu fui, assisti tanto filme ruim... ^^
Daí, estava eu lendo uma caixa de cereais num dia de manhã e me peguei pensando em como estava calor. Abri a janela da lavanderia e senti aquele sol quente batendo no peito.
Olhei pra fora com os olhos ardendo.
Dia lindo, coisas a fazer, pessoas a ver. Ansiedade.
Vontade de fazer tudo ao mesmo tempo, de não perder nada.
E no fim a gente acaba sem fazer nada...
Vamos mudar isso. Eu estou mudando, e você?
Não se preocupe em comentar decentemente este post. Eu não fiz sentido, nada mais justo que você não comente nada com sentido também...
Btw, foi só pra notificar minha chegada.

Um pedaço do passado

2006-01-22T01:23:00.000-02:00

Tudo começou a uma eternidade, a uma breve vida. Era uma noite terrível e atormentada, onde nada era o que parecia, onde parecia que tudo estava errado, onde o tempo passava e a noite permanecia. Eu andava entre salas e corredores, e todos os lugares eram iguais. Até que descobri uma sala nova, com uma enorme janela de vidro.
Dessa sala eu via outra construção do lado de fora, a alguns metros de distância. Parecia ser uma sala igual, com a mesma grande janela. E ali havia alguém me olhando com uma expressão que eu nunca tinha conhecido. Ele sorriu e despertou algo que eu não sabia o que era, que eu gostava sem saber o motivo.
Do lado de fora a noite estava fria, e como nós dois não saíamos da sala, a olhar um para o outro, as janelas logo começaram a embaçar. Ao invés de um problema, isso se tornou uma ferramenta: passamos a escrever recados um para o outro no vidro embaçado. Estávamos separados, e extremamente próximos. Ele era real, e estaria ao alcance com algum esforço.
Porém existem pequenos demônios vivendo dentro das mesmas paredes que eu. Todos os temos, os meus não são piores ou mais travessos que os de qualquer pessoa, apenas atacam de surpresa. E não foi diferente nesse caso... Os demônios sussurravam pelos cantos, enchendo o ar com dúvidas e inseguranças. Até o dia em que as palavras na vidraça se desfaziam em veneno.
O afastamento era inevitável. Contudo, a sala estava sempre ali. E quando resolvi entrar mais uma vez, a janela mostrava ainda aquele a quem eu tanto queria. Ele também estava olhando através da janela. Era como se o tempo não tivesse passado. E tudo começou de novo.
Esse ciclo repetiu-se por incontáveis vezes. Sem saber o que acontecia ao certo, levantamos uma muralha transparente entre as janelas. A distância entre nós parecia mínima, quando na verdade era intransponível. A separação alimentava a fúria, a fúria cuspia palavras amargas. As coisas boas pelas quais passamos não eram o bastante para sustentar nossos sentimentos.
Um dia o vidro estava absurdamente turvo, não mudava por mais que eu quisesse limpar. Foi só então que percebi que sempre fora assim. Eu via apenas um vulto, e enxergava as coisas que eu queria ver na outra pessoa. Ele não era a pessoa que eu pensei que fosse, porque eu inventei uma pessoa para ver e amar. Talvez a imagem na outra vidraça fosse eu mesma refletida, falando nas entrelinhas das palavras de outra pessoa. Eram meus desejos, minhas expectativas, minhas paixões, minhas fantasias, meus conceitos, todos em conjunto atuando sobre uma imagem quase indefinida, moldando-a da forma que eu queria que fosse.
Eu saí da sala e tranquei a porta. Por muitas vezes a vontade de voltar é enorme, mas a porta está trancada e a chave perdida. As memórias foram encaixotadas, não têm mais lugar no presente. Eu sei que haverão outras salas, haverão outras pessoas acenando com amores do outro lado da janela. E quero acreditar que um dia haverá uma janela clara o bastante para não deixar que eu molde a imagem. E que a imagem do outro lado não será perfeita, mas a aceitação entre nós será recíproca.
Sim, eu sou uma romântica.

Obituário

2006-01-20T07:01:00.000-02:00

Eu escrevi cuidadosamente um post enorme, muito inspirado. Sabe, daqueles que a gente termina e pensa "esse vai entrar para a história"...

Quando mandei publicar, deu erro. A conexão tinha caído (nunca confie no Speedy, nem na Telefonica). Quando reconectei, tentei ainda salvar alguma coisa, mas...

Apesar de usarmos todos os recursos disponíveis, o post não resistiu e entrou em óbito na madrugada desta sexta-feira. Já entramos em contato com a família, que autorizou a doação de órgãos e tecidos.

PS: ok, eu ia reescrever, mas perdi o pique. Era muita coisa, e post trazido de volta com macumba não é mais a mesma coisa...

PPS: speedy maldito, queime no inferno!

"Meu querido diário"

2006-01-15T01:23:00.000-02:00

Decididamente eu preciso fazer uns momentos "meu querido diário" neste blog...
Eu tentei misturar isso com a loucura que eu mesma iniciei, mas um diário lúdico nem sempre é compreendido. Sem contar que às vezes, quando passo os fatos para o meu mundinho insano, eu moldo os acontecimentos de um jeito que ninguém mais entende, só eu vejo o paralelo com a realidade.
E sejamos sinceros, ninguém usa blog para contar segredos, nós somos exibicionistas mesmo =P
Outro dia, a Leela disse que releu o próprio blog e achou seus posts antigos mais ágeis, leves e engraçados. Hoje eu fiz a mesma coisa com meu antigo blog, eu tinha escondido os posts mais antigos dele, mas ainda estão lá. Eu me peguei rindo das coisas que eu escrevia (ainda não acredito que um dia eu disse que estava escrevendo do "frosquete do mundo"), percebi que meu humor era melhor... talvez não tão ácido quanto é agora, mas era diferente eu acho.
Por essas e outras, não vou mais prender o blog só aos textos "poéticos" (chamem como quiserem), eu quero resgatar a pessoa que fez os posts antigos do outro blog.

E foi também por essas e outras que topei me mudar pro blogspot e entrar de garras afiadas nessa história...

Para não esquecer das coisas boas

2006-01-15T00:47:00.000-02:00

08.01.2006
Um barulho no salão central chamou minha atenção. O que mais faz barulho aqui além de mim? Já no corredor senti uma brisa leve correndo mansa, trazendo para dentro o cheiro da terra molhada pela chuva que havia caído, da grama verde e das flores e árvores do lado de fora. Não foi surpresa ver a porta principal aberta quando cheguei no salão. Alguém lá fora acenava para mim, uma voz amiga me chamava a sair, e eu não recusei. Havia uma reunião no jardim, fiquei surpresa ao ver três ou quatro pessoas além da amiga que me chamava. Sentamos todas perto do lago e falamos como se fôssemos todas velhas conhecidas. Quase não notei que já não era noite, a luz da manhã envolvia nossa reunião. Tudo era leve naquele instante, as palavras fluíam cheias de graça, e em inusitadas taças bebíamos o riso fácil e sincero. Aos poucos as pessoas foram despedindo-se, tomando seus próprios caminhos, apenas aquela amiga ficou. Nem notamos que o dia todo já passara por nós, que já era noite de novo. A lua cheia nos iluminava enquanto a conversa continuava. Em meu íntimo eu perguntava por qual motivo deixei-me isolar dessa amizade tão boa, e não havia uma resposta, era natural para mim ficar sozinha. Conversamos sobre passado e presente, rimos juntas de alma aberta, como só podem fazer os amigos de verdade. Só quando a noite já ameaçava tornar-se madrugada nos permitimos despedidas. Sem a menor sombra de medo ou tristeza, porque as despedidas agora serão curtas, serão sempre "até breve".

Há borboletas no telhado

2006-01-15T00:41:00.000-02:00

30.12.05
Subindo as escadas, batendo da roupa-alma a nostalgia empoeirada, passos leves em corredores sem fim. Subo as escadas, os degraus metálicos rangem sob meus passos. Estou só, mas há outros aqui. Eles passam indo e vindo, falam comigo, fazem companhia às vezes. Estão em seus próprios insanatórios, só nos encontramos porque esses complexos à vezes têm alguma ala comum, ainda que sejam totalmente separados e isolados. Somos reais uns para os outros, porém não há engano: dentro do insanatório só se ouve os próprios passos. Os passos dos outros não fazem som, porque os outros não estão aqui comigo, o peso deles faz pressão sobre degraus em outras escadas que não são as minhas. No telhado sopra uma brisa levemente fria, que faz arrepiar. O céu é azul escuro, começando a mudar de cor, anunciando que o amanhecer existe não muito longe do agora. Não está claro ainda, mas não é mais aquele céu negro de meia-noite-sem-estrelas que eu via a pouco tempo. Há borboletas no telhado, esvoaçando em todas as direções. Ainda está muito escuro para ver-lhes os desenhos, porém as cores são indiscutíveis. E o movimento, o alegre bailar em ondas de brisa. No horizonte um ponto luminoso sobe rápido, um cavaleiro apressado e determinado. E de repente a explosão, os pontos iluminam a noite, uma festa luminosa se expandindo. O céu de eterno amanhecer se transforma em tela, o mundo lhe salpica pontos brilhantes. Deixo cair o vestido, saúdo a noite de braços abertos. Há mais borboletas no telhado, rápidas, delicadas, suas asas batendo de leve em meu rosto, nos meus braços. Elas deixam suas cores em mim, a impressão das asas coloca cor sobre minha pele, sou a tela em branco que o acaso vai colorindo numa revoada de borboletas com asas-pincéis-de-alma.

Feliz Ano Novo.

A Caixa

2006-01-15T00:35:00.000-02:00

22.12.05
Andando pelos corredores, tropecei numa grande caixa de papelão. Apesar de ser uma caixa velha e batida, eu sabia que o conteúdo era importante, as coisas dentro dela ainda se moviam e flutuavam, dançavam sozinhas umas com as outras. Empurrei a caixa pelo corredor, até o esconderijo debaixo da escada. A caixa se abriu um pouco e seu cheiro doce, leve e dourado espalhou-se, inconfundível e discreto, era marcante, era como se sempre estivesse em toda parte, como se fosse parte do ambiente, ainda que sua chegada fosse avassaladora. Os quadros nas paredes se remexeram em sua imobilidade, nada neles mudou, mas estavam diferentes, olhavam sem mover os olhos, acompanhavam fingindo indiferença. Todos sabiam, todos queriam, todos queriam mais, e tinham medo, e tinham desejo. Sob a escada, sentei ao lado da caixa e comecei a remexer o conteúdo. Era engraçado como parecia tão vivo depois de todo o tempo que se passara, como era vibrante mesmo esfarrapado. Eram retalhos leves e coloridos, de um momento que não existe mais. Havia o retalho com a declaração escondida, o retalho da declaração correspondida, o retalho dos sonhos entrelaçados. O quadro triste no final do corredor começou a gritar e debater-se na parede, todos os outros quadros tremiam diante do alarme. Inclinei o corpo para fora do esconderijo e olhei para o quadro triste. "Eu sei", sussurrei, e o quadro silenciou, ainda ressabiado. Continuei remexendo na caixa, a saudade fazia meus dedos formigarem. Retalhos lindos e vivos, porém ainda eram retalhos soltos, não havia mais meios de costurá-los na realidade. Estavam definitivamente fora, suspensos num mar sem fim de "não sei". Fechei a caixa com cuidado, passei fita adesiva em todo canto, para mantê-la bem lacrada. Arrastei a caixa de novo para o corredor, o quadro triste agitou-se ao vê-la. "É só o passado, já acabou", pensei comigo. A caixa era pesada, deslizou lentamente pelos ladrilhos, até o final do corredor, e depois desceu degrau por degrau até o porão. Deixei a caixa encostada ao lado do resto dos arquivos. Assim como a caixa, ao armários metálicos tinham em suas gavetas todo tipo de lembrança, toda sorte de coisas que não quero jogar fora, mas que já não se encaixam mais no quadro da vida hoje.

Arquivos antigos

2006-01-14T19:53:00.000-02:00

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